新妈自述：产后抑郁曾让我想到了死，是跑步救了我！

　　这几天被乔任梁疑似抑郁症自杀的消息刷屏了，大部分人只是当成一条娱乐新闻来看待，甚至对他的死亡细节津津乐道，肆意地借机消费“抑郁症”。作为一个曾有抑郁倾向的新妈妈，我太明白自杀是抑郁者脱离痛苦情非得已的选择，所以，我想把自己的经历写下来，给更多的新妈妈看到——如果你被产后抑郁袭击，请用跑步来对抗！跑起来！跑出去！

　　现在的我，会在每天下午四点半愉快地给怀中的小婴儿喂饱奶，然后把孩子交给家人照顾。而我，换上运动衣，穿上跑鞋，打开音乐，哼着歌，出门跑步。

　　孩子一出生，我就从为人女、为人妻一下子变成了为人母。怀中忽然多了一个哇哇哭的小小人儿，角色的转变让我有点不知所措。外省的公公婆婆赶来帮忙照顾孩子。我是一个很在乎他人看法和评价的人，在他们面前，我自然想努力扮演好一个好媳妇、好妈妈的角色。然而问题很快就来了。

　　第一个出现的是睡眠问题。月子里孩子一两个钟就要吃一次，吃一次至少要半个小时，这让以前嗜睡如命的我非常痛苦，总感觉自己刚要合眼孩子又醒了。为了让老公有精力上班，他去了另一个房间睡觉。婆婆年纪大了，本来睡眠质量就不好，我也不敢要她陪睡。吃奶，换尿包，哄睡，循环往复，没有尽头。我开始失眠。在很多个暗夜里，我把房间的角角落落盯个遍，陈年往事沉渣泛起，总是想起过往不愉快的事情，大脑非常疲疲劳，却总也无法进入梦乡。

　　接着我的身体健康出了问题。头晕，头痛，手脚乏力，肩颈疼，腰疼，它们像是在我身体里找到了乐园，此病未去彼病又来，将我沉溺于深深的痛苦与无助之中。尤其是头晕发作起来，感觉整个世界都在晃动，那种失控感让我心里慌乱地很。

　　我开始怀疑自己得了什么大病，我是不是要死了，要是我就这样死了，孩子怎么办。我不敢把这些想法告诉家里人，也不愿告诉朋友。在他人面前，我一直都是乐观阳光的一个人啊。只有拼命压抑自己，越是压抑就越是抑郁。

　　委屈、烦躁、易怒的情绪开始频频侵袭我。我开始对生活中的琐事和小争执斤斤计较，但我不说，只是自己生闷气。公公在孩子面前咳嗽，婆婆菜里盐放多了，地上有水没有拖干，老公回家没有先进房间看我等等等等，都能让我生气，让我怀疑生活的意义，感觉生无可恋。我的痛苦找不到一个流淌的出口，只能往里不停毒害我的身体和灵魂。

　　“如果你不想死，就再也不能这样沉溺下去了！”我的心里有一个声音告诉我。怎么办？我不敢出去啊，万一出去了又头晕怎么办？万一出去了孩子大哭怎么办？我从书柜里重新找到村上春树的《当我谈跑步时我谈些什么》，期冀从中找到支持的力量，找回奔跑的信心。“你的所有疑惑，都会在跑步中得到答案。”何不去寻找答案？总之，我必须动起来！

　　身体太虚弱，我就从快走开始。在家里快走10分钟，20分钟，30分钟。慢慢地到楼下跑，到小区跑，到附近跑。或许我不该仰望星空，应当将视线投去我的内部。我试着看向自己的内部，如同看向深深的井底。我的完美主义，不敢向外界袒露自己脆弱的一面，对自己的不自信，深深的悲观主义，都在机械地抬腿再抬腿中烟消云散了。跑步让我找回了放松的快感，找回了生活的信念，渐渐成为我生活中的一个支柱。

　　跑起来，跑出去！

　　你抑郁的所有疑问，都会在跑步中得到答案！（跑步圣经）