我常常回想起那个晚上，那个我第一次看F1的夜晚。

　　那是1997年的初夏，百无聊赖的我坐在电视机前，调遍了所 有的频道也没找到好看的节目。在“路过”体育频道时，我看到 了一级方程式比赛直播的现场（是在欧洲的某一站），直到那时 我才知道所谓“一级方程式”是一种赛车。似乎没有更好的选择， 也可能是在等别的节目开始，反正我看了那站比赛，并且鬼使神 差地，我从此爱上了F1。

　　自那晚之后，我几乎一站不拉地观看了每一场比赛。97年之 后，体育频道不再转播该赛事；而我所在的城市，所有的电视频 道中，只有广东卫视才转播F1。于是每个赛季里，便有了熬夜看 F1的习惯。最难忘98世界杯决赛的凌晨，先看F1，再看法国大战 巴西，那晚我几乎彻夜未眠。令人高兴的是，我所支持的舒马赫 和法国队都获得了胜利，整夜未睡的我第二天照样神采飞扬。

　　我认识的人中连我在内只有三个人看F1，而我是唯一的女性。 记得有人说过：喜欢一个人、一件事是不需要理由的，我对F1的 迷恋就是一个最好的证明。我以前对汽车一无所知，甚至连摩托 车也不会开，可我对F1赛事的关心、对车队和车手的关注令我自 己都感到惊奇。对舒马赫的欣赏、对哈基宁的反感、对埃尔文的 遗憾，对法拉利红色战车的倾心，对麦克拉伦完美表现的“妒忌”， 我真的无法解释自己何以如此投入。我这样算不算一个车迷？

　　经历了97、98两度风风雨雨、起起落落，99赛季对我来说是 又一次的失望，虽然最终法拉利获得了车队总冠军。在我看来， 只有舒马赫的胜利才是最完美、最值得回味的，就象今年的摩纳 哥站和马来西亚站。我多么希望舒马赫成为年度总冠军，因为我 还不曾领略过他两夺世界冠军的雄姿。特别是目睹了两次最后一 站决胜负的大比拼，眼看他两次与胜利失之交臂，我认为无论如 何上帝该帮他一次了。然而，银石赛道的撞车摧毁了我所有的希 望，而这撞车的责任居然跟埃尔文有关（我曾经认为他是最出色 的2号车手，97年两人在铃鹿赛道的完美配合让我至今难忘）。 之后发生的一切令人不知该如何评价---哈基宁与库尔哈德同室 操戈；埃尔文口出狂言，不知天高地厚；希尔的表现在弗伦岑的 对比下颜面尽失；哈基宁在无谓的失误后居然当着全世界电视观 众的面掩面而泣；而在卢森堡的混战中居然是赫伯特笑到了最后。 没有了舒马赫的F1多么令人遗憾，没有了舒马赫的法拉利又是多 么无望。在那三个月里，我象是失去了寄托，我不知道假如有一 天舒马赫真的退役之后我是否会继续看F1。

　　历史总是惊人地相似，每一年的最后一站也似乎总与我无缘。 97年的那夜，打开电视时赛程已过半，两圈之后居然不见舒马赫 的踪影，然后听见沙桐略带遗憾地评论舒马赫的退出。我几乎不 能相信所看到、听到的，也无法接受最终的结局，直到完整地看 过广东卫视的录像，清清楚楚地看着舒马赫的车头横着撞向维伦 纽夫的车身。我已经回忆不起当时的心情和感受，可同样的感觉 在第二年又重新体验了一次。98年的那个周日午后，因为一个非 去不可的应酬使我没赶上直播。等我火烧火燎地冲进家门，打开 电视机时，比赛已经结束。看着颁奖台上的三个人，我的心沉到 了低谷---站在正中央的是我最不愿看到的哈基宁，而舒马赫不 在其中！失望这个词已不足以描述我的感受，我突然笑了：这难 道就是命运的安排？99年的舒马赫早早退出了年度总冠军的竞争， 寄托在法拉利身上的夺冠希望也已不再强烈，我相信埃尔文还无 力同哈基宁相抗衡。但伤愈复出的舒马赫在马来西亚再现王者之 风，之后又是一场戏剧性的变故，平淡了一段时间的F1重新热闹 起来。我再一次对铃鹿赛道寄予了希望：只要舒马赫能拿冠军， 只要法拉利战胜麦克拉伦，那就是我心目中的胜利了。然而上帝 不想让我如愿，当我接到周五出差的通知时，我就预感到了结局 的不妙。我知道我将会再次错过直播，我知道历史将会重演，我 会第三次失望。事实证明了我的预感。周日，当我冲回酒店打开 电视时大局已定，法拉利的最后获胜也不能安慰我，因为站在冠 军奖台上的依然不是舒马赫。我不知道如何形容我的感受，但意 料中的失望似乎没有想象的那么强烈。无论如何，这一次总算有 两名法拉利车手站在最后一站的颁奖台上。

　　现在赛季结束，一切归于平静，我可以整理一下思绪。当理 智占上风时，我常常问自己：为什么要对一项体育赛事寄予这么 多的关注？为什么会对一个与你毫不相干的车手投入这么多的喜 爱，对他的对手却充满敌意？我无法回答，无法解释。虽然我常 常告诫自己，对任何事都不要执着，可我就是无法保持超脱。也 许这也是一种缘份，是我与F1这项赛事的缘，是我与法拉利和舒 马赫的缘。在紧张工作和平淡生活之余，我有着其他人所体会不 到的等待、盼望、焦急和喜悦，它成了我的一种精神寄托。我相 信这份缘会一直维续下去。我渴望新赛季的来临，我期待下一次 的速度之争、技术之争，期待下一次“最后一役”。或许，我会 永远这么期待下去。