这位兄台，我看你骨骼清奇，很适合练武，“如来神掌”要不要，给你八折才10块钱。什么？你不想学武，还想当球迷？而且是中国足球球迷？！兄台，我劝你还是练武吧，给你打七折好了。什么？还是要当国足球迷？(扶额擦汗状)也罢，我这里有一本《国足球迷熬成指南》，打八折10块钱卖给你好了？嫌贵？还有一本《国足伪球迷养成指南》，赠送给你老婆好了。什么，已经离了？那你需要这本《国足球迷明星老婆速成指南》，打八折12块钱。

　　《国足球迷熬成指南》

　　看球看什么，不就图个乐和吗？你老苦大仇深干吗？想乐和还舍不得抛弃国足？那就苦中寻乐呗。崔永元出过的很多主意，可以用来借鉴。

　　●第一招：偷梁换柱

　　你可以把西班牙队假想为中国队，跟着他一起参加所有比赛，这样你可以不断地高兴，还没人知道你傻。

　　●第二招：无中生有

　　你可以看着电视，关掉声音，自己解说，想怎么说就怎么说。中国队进球了，你可以连喊 25遍“进了进了进了”，中国队过人，你可以用篮球专家爱用的“术语”：“玩儿他”，你还可以把“滑铲”说成“流铲”，可以高喊“伟大的中国队右后卫”之类的。当然还可以用羊羔体解说：球已经进了，但其实还没有进。也可以用凡客体解说：不是他射门不准，是球门太小。

　　●第三招：假痴不癫

　　你可以摘下女儿的红领巾，绑在毛笔上，把自己想象成边裁，随着比赛双方前锋队员的移动，在自家客厅里来回跑动。只要对手突破，你就举旗。相信自己，你的判罚绝对比电视里的边裁准确，如今这年月，职业边裁眼神都不太好。

　　●第四招：金蝉脱壳

　　你可以穿黑西服，戴金边眼镜到球迷聚集的酒吧去看球。其间，随从朋友不断递上电话，并高声说：是高洪波的电话。你接过电话，指示场上换人，如碰巧换了，所有人就会误认为你是老板。酒吧老板必免单无疑。如你下令以后，场上未换队员，你就拍案而起：让高洪波来见我！然后气哼哼离去，没人敢让你买单！

　　●第五招：瞒天过海

　　你可以到另一家酒吧，请十来个朋友，统一着黑色西装围在自己身边，自己穿休闲服，大黑天也要戴墨镜，看一会儿后随从递上电话，你说：“再加投1000万，什么美元，英镑！另外给里面的南勇、谢亚龙送两条毛巾被去。 ”随从刚要接过电话，你再加一句：“对了，这裁判没做工作还是怎么着？不行把陆俊弄出来吹！ ”

　　●第六招：美人计

　　朋友请很多次了，该带女朋友一起与哥们一起看国足，比赛开始前让女朋友说：“高洪波这回不会又换首发门将了吧？再这么换我可看不懂了。 ”保证你在哥们眼里倍有范儿。

　　●第七招：苦肉计

　　你可以在家里摆两台电视，相距五米，调到同一频道看比赛，中国队进攻时看一台，对手进攻时看另一台。既找到了在现场看球的感觉，还可有效治疗颈椎病。在砸电视时砸对手那一台。

　　《国足球迷明星老婆速成指南》

　　●第一招：树上开花

　　如果你女朋友想出名，可以为她策划参加《非诚勿扰》征婚，征婚语为：我九岁博览群书，二十岁达到顶峰。我现在都是看社会人文类的书，例如《知音》、《故事会》……往前推三百年，往后推三百年，总共六百年没有人超过我。没有男孩子能在智商上超越我了，只能在身高和速度上来弥补。会踢球是征婚条件中最重要的一条，我阅人无数，少说两三百人，通过我的比较，有国字号经历的人比没有国字号经历的人会踢球。此视频一出，保证你女朋友比凤姐还火。

　　●第二招：指桑骂槐

　　参加《非诚勿扰》之后，你女朋友肯定会收到很多很多采访邀请，每次电话响6声再接，接通电话之后第一句话一定要说：“对不起，我在看国足比赛，请90分钟后再打来。 ”如果有国脚来征婚，可以问他是否参与过赌球，是否打过假球，是否贿赂过国家队主帅，如果他都说“没有”，可以说：“我不相信。 ”接着可以问他是否有沿海户籍，是否有女友堕胎史，是否在国家队比赛中进过球，是否爱泡吧等等，这些环节还不能把国脚淘汰，那问问他是否参加过世界杯，如果他说有，那就回答：“对不起，男人过了三十岁就没看点了，就人老珠黄了。 ”如果说没参加过世界杯，就说：“对不起，没参加过世界杯的不予考虑。 ”

　　●第三招：虚张声势

　　你还要帮女友开微博，开篇语可以这样说：“有人对我说你上电视了，我说什么电视？人家说CCTV5啊，我打开电视，CCTV5正在演韦迪讲话，我觉得韦迪和我之间还有很大的距离。之后是蔡振华，也有距离。再之后是刘翔，他与我的距离不那么大，可惜他不会踢球。再之后是C罗，我们几乎没有距离，可惜他不是中国国脚。 ”

　　●第四招：以逸待劳

　　在女朋友参加了25期《非诚勿扰》之后，你持足球上台征婚，先卖弄一下你对1998年到2010年间中国足球的理解，痛陈中国足球假赌黑历史，怒骂南勇、谢亚龙，抛出“中国足球20年内无发展”的绝对观点，再摆出你的“开宝马的真球迷”的绝对身份(注：买宝马的费用可从女朋友参加各类谈话节目的出场费里出，当然如果你自己本身有辆就最好了，实在不行租一台也行)。让女朋友在爱的抉择环节流着泪向国足告别，说：“我宁愿坐在宝马里哭泣。 ”

　　●第五招：调“虎”离山

　　在成为明星之后，如果女朋友还没离开你的话，你们基本可以继续处下去了。如果女朋友表示压力很大，急需要发泄却又保持修养硬憋着做西子捧心黛玉抹泪状时，你可带她去工体看国足比赛，保证她会受氛围熏陶，自然而然地高喊工体流行语以排解压力。

　　●第六招：抛砖引玉

　　如果女友人气有所下滑，可以再带她去看国足比赛，穿性感服装，某处夹着手机，携《非诚勿扰》之余热，气场肯定超过国足。如果还不够，可以在裁判出红牌的时候冲上场去对裁判拳打脚踢，之后可以到各网站轮番做客，出场费少了不干。 CCTV5都得排队。

　　这么又火一把之后，如果女友还没离开你，那你们就可以结婚了。 记者韦伯宁