保罗又因伤倒下
你们好啊，我是克里斯-保罗。
作为一支西部劲旅的领袖、NBA球员工会的主席以及两个孩子的父亲，我实在很少有时间向你们倾诉我的内心感受。但今天，这日子实在太特殊了。
我心中大概有一万句感慨想要抒发，甚至还有那么几百句粗口想爆。这种百感交集的滋味，甚至让我不知道该从何说起。
那就让我从起点开始说起吧。
你们或许认为，我所说的起点是自己出生那一天。但请放心，我的回忆不会那么啰嗦。因为在我看来，我存在的意义在于战斗。而让我成为一名斗士的起点，是外公的离世。
这段故事，你们肯定都听说过。几个年轻人为了一点点该死的钱，冲着我的外公扣动了扳机。对我而言，从得知噩耗的那一刻起，一切都不一样了——希望你们永远都不要有类似的感受，但你们应该也能理解：意外失去一个至亲之后，他会成为你奋斗的所有动力。
外公美滋滋地将我送进了维克森林大学，是因为他相信我在那里能打好篮球。如果他还在世，我还能像所有的外孙一样耍赖偷懒。但外公不在了，我实在不能允许自己让他失望。那可是他在世时，最大的愿望啊。
后来，我的历任队友们有不少人在各种场合用各种形式对我有过评价。其中不乏“心理变态”等难听话。但如果他们是我，他们就会知道我为什么会对胜利如此偏执。外公对我的那种激励，就像是一把利刃，在我每天醒来时都会朝着我的心脏狠狠刻下一刀。失去外公的悲痛已经逐渐退散。但那把利刃，经过16年心血的浸泡，却越发得光亮尖锐。
这些话似乎跟今天的主题没太大的关系。但我想让你们知道，这些感悟是我今天一切的来源，更是我13年职业生涯的起点。
带着这份偏执，我加盟了夏洛特黄蜂。头三个赛季，一切顺利。我还记得我们在2008年西部半决赛抢七后的情景。我愤怒、不甘。但我同样满怀憧憬。那年我23岁，成了MVP的大热门，甚至已经有不少人将“联盟第一控卫”的美誉送给了我。被邓肯师兄淘汰很不爽，但作为一个起点，这确实已经非常完美了。
随后的事情，却让我跟原本的预想渐行渐远。09年首轮惨败基友安东尼、10年无缘季后赛、11年首轮惨败另一位基友科比。那段日子我仍要努力保持微笑，但你们知道我有多痛恨那些失败吗？
给你们举一个例子吧。2010年2月初，我在对阵公牛的比赛中撞到了场边的摄像机，膝盖半月板撕裂。刚受伤时，我就感觉不太妙，就好像一位变态的医生先为我打上麻药，然后将手术刀插进我的膝盖软骨，挑断我的筋肉，紧接着用巫术瞬间让麻药失效。总之，当时我就在心中默念：卧槽，完了！
医生的观点跟我类似。我接受了手术，所有人都以为我赛季报销了。但休养了两个月，我实在无法忍受坐在场边看着队友输球的滋味。常规赛还剩11场时，我决定提前复出。我知道我很难带队重返季后赛了，我也知道提前复出的风险。但我更知道，我必须这么做。
而这只是我用你们口中的“变态方式”对待自己的一个案例而已。事实上，13年来，我打了近900场常规赛和近100场季后赛，其中超过一半的场次，都是带着伤病打的。除了手术留下的伤疤，你们还可以看看我的手指。为了拿到那些该死的抢断球，我的手指早已在上万次拼抢中变了形。小拇指的凹陷最明显，看上去有点恐怖，对吧？
但是你们或许有人见过我基友勒布朗的脚趾，比我“恶心”多了。我们不是变态到连这种事都要攀比，我只是想说，虽然我和勒布朗在天赋上有差距，但从某种意义上讲，我们是同一类人。为了胜利，我们愿意付出一切。而身体上的伤痛，在我们的“代价排行榜”中，甚至还挤不进前十。
所以，记者朋友们，你们大可以不必为了向我致敬而搞出一堆“CP3伤病史”之类的报道。因为即使在洛杉矶时被伤病诅咒坑得不轻，我也从未后悔过自己在场上的付出。甚至2010年那次强行复出让我生涯早期赖以成名的“零秒起速”技能包都掉了，我也不曾后悔。
真正让我有那么点儿后悔的，是我没能融入，或者说改造LAC。快船真的是一支很棒的球队，从老板（我当然不是在说该死的斯特林）到经理，再到保安小哥和保洁大妈，每个人都是好人。但我说了，我是一名斗士，我最重要的使命，还是在球场上厮杀。而当我知道我厮杀时的心态跟并肩奋战的战友们完全不同时，我真的快要崩溃了。
比如，我跟DJ（你们喊他小乔丹）的关系非常铁。但2015年休赛期，他却因为我对他的态度一度要负气投奔库班。我承认，他对罚球训练的热情让我很恼怒，我还为此说了不少难听话。但他拿着那些普通工人辛辛苦苦一辈子都挣不到的年薪，难道不该把那该死的罚球命中率提升几个百分点吗？
重申一遍，DJ是个好人，是我的好兄弟。但他和小里、布雷克一样。篮球是他们生活中很重要的一部分，或许占到了百分之七八十。但在我看来，那可远远不够。
你要知道，讨厌输球，和对输球恨到骨髓里，那可完全是两个概念。
DJ出走的插曲没能改变我的价值观。而我跟队友价值观的差别越来越明显之后，我就明白，是时候做出改变了。毕竟，我没有权力要求别人看待一件事物的眼光都跟我完全一样。当你无法改变环境又不想适应环境时，离开是你唯一的选择。
在我离开后，有媒体爆料了我跟快船队友们的不和传闻。我承认摩擦确实存在，但每支球队都会有摩擦，你和你女朋友——我是说如果有——还会有摩擦呢。我知道，摩擦和矛盾，都不是关键。
“关键”，其实就那么一句话：如果我们打球不是为了抗衡勇士，那我们还打个球啊？
这句话，是我在加盟火箭之后的一次访谈中提到的。带着这样的目标，我来到了休斯顿，找到了我的大胡子兄弟。他曾经是跟我完全相反的一个人。但上一季的蜕变，让我在他身上看到了自己的影子。
我俩真的很合拍，连屁股都一样比普通人大出一圈。我不想再自夸我们整个赛季的表现，成吨的数据和纪录比我的这些废话更有代表性。我只想说，在我终于得到了跟勇士正面抗衡的机会之后，那种每天醒来心脏被利刃狠狠扎上一刀的刺激感，加倍了。
西部决赛，我们输掉了第一场，大胜了第二场，惨败了第三场，赢回了第四场。天王山，我拖着早就发痛的两条大腿，帮助球队赢下了比赛。
有一个细节我想带你们回忆一下。第二场我们领先25分的时候，以及第五场我抖肩的时候，受害者斯蒂芬都是一脸迷人的笑容。他是个伟大的对手，但你能从中看出我们的不同。拿到两个MVP和两个冠军之后，斯蒂芬和他的球队对冠军的渴望，已经远远不如三年前那般强烈。
而我，则处在另一个极端。所以，在第五场拉伤腿筋之后，我没有想太多就回答人们：是的，第六场我能打。姆爷在歌里写过，一生只有一次的机会，千万不要错过。在当时的我看来，那样的机会，我此生或许再也不会遇到了。
另一个细节也让我很感动：在我受伤之后，很多NBA球星都在为我祈祷。傲娇地说一句，这很正常，因为我在联盟里人缘真的还不错。但其中考辛斯的祝福让我很意外。要知道，他可是曾经多次想在比赛中杀了我的男人。当我看到他的祝福之后，我就明白，我并不孤独。我的那份偏执，终于得到了人们的理解。
只不过，还没仔细品尝被理解的喜悦，我就被突如其来的失利压得喘不过头气来。而比输球更难熬的，是我只能坐在场边，眼睁睁看着自己的球队出局。怎么说呢？我跟你们一样，只能无奈地将这一切归咎于命运。但你们，亲爱的球迷们，你们没必要背负更多。为我感慨命运之后，你们就可以继续享受生活。而我，则要跟这该死的命运继续死磕下去。
死磕到什么程度呢？我也不知道。我得先搞清楚我的大胡子兄弟打算何时开始夏季训练。我或许也需要几天时间治疗我的大腿，再陪陪CP4和他妹妹。新合同的事情也需要理清头绪。总之面前一团乱麻，不确定的事情，太多太多了。
但有一件事我知道，并且无比确信：死之前，我要拿到一次总冠军。恩，一定要。
（南安北乱）
