十月二十九日的这一天，我所居住的这座古老的北方城市，下起了小雨，刮起了北风。空气，也随之变得寒冷了起来 。

　　到了夜晚，雨，下大了。风，也刮的猛了。告别了刚在一起看完球赛的几位朋友，我独自一人在空旷的大街上走着。 大雨和寒风，使我的身体，不断地颤栗。。。

　　忽然间，我想哭。非常地想哭。当然，并不是因为寒冷。更与孤独无关。

　　然而，一路上，我却始终也没能真正地哭出来。因为我的眼睛，此时已干涩得像久旱而龟裂的土地，任凭怎麽努力， 也不能挤出一滴泪水。尽管天还在下着雨。

　　我想我是知道的，对于一个人来说，想哭的时候，却没有眼泪，无疑是非常痛苦的一件事情。更何况，我还是一个男 人。一个男人，总是不该有想哭这个念头的。因为哭泣，是没出息的一种表现。只有女孩儿，才爱哭。从小时候起，父母老师 ，就是这样教育我的。

　　于是，我感到了悲哀，我感到了痛苦。为自己。

　　雨，还在下着。风，还在刮着。我，还在走着。。。

　　很早以前，就常听大人们说，男儿有泪不轻弹。但真正明白为什麽男儿有泪会不轻弹的原因，却是在自己也长成了大 人之后。因为这时的我，也开始在有意无意中，把自己的泪水，尽可能地埋藏得很深很深。

　　像绝大部分的男人一样，我也曾为自己是个男人而自豪过。我也曾为自己有泪不轻弹而感慨过。

　　然而，不知从什麽时候开始，我的心里，却偷偷地有了一个渴望。渴望着能在一个秋高气爽的夜晚，一个人悄悄地来 到远离人烟的旷野之中，像一匹孤狼，面对苍茫大地，浩瀚天穹，无所顾忌，撕心裂肺地大哭一场。为曾经的感动，为曾经的 悲伤。。。不求撼天动地，唯愿酣畅淋漓。

　　这是一个秘密。虽然，为此我也常常感到羞愧。但我还是在努力地寻找着这样的一个机会。。。

　　雨，还在下着。风，还在刮着。我，还在走着。。。

　　我想起来了，就在二十九日的晚上，当场上那位留着小胡子的科威特人面无表情地伸出双手指向中圈的那一瞬间，我 的脑子里，便开始不断地出现空白。时断时续，欲罢不能。

　　这些断断续续出现的空白，给我带来的是一种前所未有的感觉。应该说，这种感觉，痛苦而又美妙。它包含着痛苦和 绝望，解脱和轻松。我想，人在临终之时，大概都会有这样的一种感觉。因为这种感觉，实在是一种终极的感觉。如果真的是 如此，那麽，死亡其实也并不可怕。

　　我看到那些已经在场上拚尽了全力的中国国奥队的小伙子们，当终场哨声吹响之后，挂在他们每个人脸上的那分不甘 ，那分无奈。。。我便开始有了哭的冲动。

　　因为无情的命运，将注定现在的这一批国奥队的小伙子们，要把自己的遗憾，带入到下一个世纪了。试问，还有什麽 遗憾，能比这个遗憾，更令人沮丧呢？

　　我不知道，二十年，究竟是一个什麽样的概念。我只知道，二十年足以让一个现在才“哇哇”坠地的婴儿，成为一个 健壮的小伙子，如在场上征战的那帮国奥小将。我还知道，二十年足以让一个现在还年富力强的中年人，成为一个白发苍苍的 老人。。。

　　我不知道，对中国足球而言，一九九九年的十月，究竟应该算是一段什麽样的时光。一九九九年的十月二十九日，究 竟应该算是一个什麽样的日子。我只知道，在这天的晚上，我想哭。然而，却欲哭无泪。。。

　　也许在不久的将来，或者是在很久的将来，有人会郑重其事地告诉我这些个问题。但到那时，也许我已经不想知道了 。也许我已经不可能知道了。

　　于是，我又一次地感到了悲哀。感到了痛苦。为命运多舛的中国足球。

　　雨，还在下着。风，还在刮着。我，还在走着。。。

　　让我痛痛快快地哭一次吧。为曾经的感动。为曾经的悲伤。我不愿再为流泪而感到羞愧了。请别再让我的眼泪无法流 下。这是我的祈祷。更是我的渴望。

　　中国足球。。。