这是我看完中国国奥惨败伊朗的比赛后的一点感想，纯属虚构，如有雷同，请勿对号入座！

　　时间：2004年4月下旬某天的深夜

　　地点：北京龙潭路丙三号，中国足协所在地

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　　会议室里灯火通明，负责足球工作的4位足协主席围坐在会议桌前眉头紧缩，烟头扔得满地都是。

　　“你们说咋办吧！”中国足协专职主席眼屎多操着浓重的大连腔首先开口：“总局领导对国奥兵败德黑兰非常震怒，明天要我去汇报工作，让我给中国男足定位，我可咋办呢！？这两天急的我眼屎更多了！”

　　“那还能咋办，你就哭呗！就像上次平马里西亚后面对武汉球迷那样痛哭流涕，效果不是挺好的吗？”副主席难勇冷笑着说。

　　“你还有脸说呢！上次你给我买的是啥破辣椒水啊！？当时会见球迷的时候倒是效果不错，用了之后，想怎么流就怎么流，想流多少就有多少。可过后一个多礼拜，我这劲儿还没过去，不停的流泪，眼睛肿得跟耗子一样！！”眼主席狠狠的瞪了难勇一眼。难勇冷笑着斜眼相对，一时间气氛紧张。

　　“咳，这事就甭提了！”另一位副主席张急聋连忙打圆场：“给咱们现在的男足定位确实是比较困难的事情。你说咱们男足算是什么类型的吧！远的不说，咱就和亚洲兄弟比比：论技术意识咱不如日本，比身体力量又不如韩国，没速度又没配合，简直是个四不象啊！”

　　“对，还有那些可恶的媒体，整天说咱们是中国头球队。咱不就是头球还有点优势吗？好像用头进不如用脚进似的，规则允许就行呗！哪那么多废话啊！”眼主席忿忿的说。

　　“要不就跟总局领导说我们的定位就是是中国男子头球队，头球打法？”难勇说。

　　“ P ！这样还不如我直接去哭呢！”眼足协把没抽完的半截烟头甩在了地上。

　　“事情要辨证的看。”一直没有发言的副主席杨移民终于开口：“我们可以这样比，我们比日本队身体力量好，比韩国队技术好。这就叫以己之长比人之短，焉能不胜乎！”

　　“好好好！继续说，还有什么高见？”眼主席两眼放光，像抓住了救命稻草一样。

　　“您可以跟总局领导说，咱们中国男足是技术和力量相结合的球队，比技术型球队力量足，比力量型球队技术好。或者直接定位说，我们是靠脖子踢球的。”杨移民侃侃而谈。

　　“靠脖子踢球？”眼主席疑惑不解。

　　“是啊。您看日本队技术意识好，说白了，是人家动脑子，也就是说，靠脑袋踢球；韩国队身体力量足，拼抢凶狠，那是靠身体踢球。而我们中国足球现在是技术意识相结合，就是脑袋和身体之间的那部分，那不就是脖子吗？这个定位很准确的啊。何况咱们是头球队，头球有优势。您是知道的，头球的时候是靠的什么？还不是脖子！狮子摆头、鱼跃冲顶，都是脖子最吃劲儿啊！要不您甩甩头试试？”杨移民说。

　　“有道理！有道理！！”眼主席一边甩头一边眉飞色舞的夸赞杨移民：“定位得很好，定位得很好！很准确！你这喝过洋墨水的人就是不一样啊！明天我就这样和总局领导汇报！”眼主席越说越高兴，拉起杨移民的手鼓励道：“小伙子有前途，好好干！将来我这主席的位置就是你的！！走，喝酒去！！”12

　　杨移民随着眼主席离开会议室，临出门时还轻蔑的回头看了看被遗弃在屋里的难勇和张急聋二人，脸上露出得意的神情。

　　“呸！什么东西！用脖子踢球？这叫什么定位！吃完摇头丸才靠脖子呢！”难勇在二人身后咬牙切齿。

　　“什么？你说什么”张急聋大声对难勇说，“我这破耳朵，一着急就聋，你大点儿声，我听不见！”

　　“也不知是真聋假聋！”难勇甩下烟头，郁闷的走出了房门。

　　“什么？你说什么？哎，怎么都走了？怎么了这是？？”张急聋喃喃自语。见人都走光了，他嘿嘿一笑，“哼，你小子以为我真聋啊？！”又点了一根烟，喷云吐雾起来。

　　......

　　第二天，眼主席把对中国足球的定位向总局领导汇报，得到认可。从此，“中国足球是靠脖子踢球的”这一定位不胫而走，和“5.19”、“黑色三分钟”及“恐韩症”等名词一样遗臭万年，称为中国足坛的笑柄，此乃后话。8)12